CAPI 03.La fantástica historia del hombre que se encariñó de un garbanzo.

De repente,se detuvo.Se quedó un buen rato de pie,mirando al garbanzo,pensando.
Pensando ke tal vez se dejó aquel garbanzo en el plato por alguna razón. Se dijo a si mismo que aquel hecho tan insólito se debió al Karma.Estaba predestinado a que ese hecho aconteciera.Lo sentía,estaba convencido,algo en su interior se lo decía.(NOTA:Mi opinión científica:Posiblemente fuese su maltrecho estómago que, lleno de kakita, de blanda a líquida,mandase a su cerebro, pasando por su subsconsciente y su sistema onírico,el siguiente mensaje:"NI-SE-TE O-CUR-RA CO-MER-TE E-SE GAR-BAN-ZO,PE-A-ZO CA-BRÓN.¡O VOLAREMOS TODOS POR LOS AIRES!"Creo que en lo más profundo de su ser,llamémoslo su instinto de supervivencia,él sabia que si se comía aquel garbanzo acabaría rebentando como el lagarto Jaén.)

Etonces,el hombre cogió el garbanzo,se lo puso sobre la palma de su mano,la derecha mismo,que más da.Y mirándolo fijamente le dijo:"Garbanzo,tú y yo tenemos nuestros destinos cruzados.Si hemos coincidido en este mundo,en este momento...aqui y ahora,es por alguna razón ke tanto tú como yo desconocemos.Presiento que un universo nuevo se abre ante nosotros...la verdad se nos será revelada...Esto es un designio...

-"Eso,¡Un designio de nuestro Señor Jo-vaá!"
Añadió una de las testigos de Jo-vaá,las cuales fueron anteriormente ignoradas(ooooh,esto si que es raro...raro...raro...unas testigos de Jo-vaá ke fueron ignoradas,esto es nuevo.)
El hombre,extrañado le pregunta a las dos individuas que de dónde coño han salido."Pues del coño de nuestra madre" le responde una.(Joder,que chiste más malo...por favor, olvidad ke he puesto esto último,borrad de vuestra memoria estos dos párrafos,haced como si nunca lo hubierais leido.Esto ha sido producto de vuestra imaginación.Yo no queria,me han obligado)

Nos quedamos en que el hombre pregunta a las dos individuas que de dónde coño han salido y una de ellas le responde "Somos notárias de la fe...y damos fe de que nuestro Señor Jo-vaá existe.Tenemos pruebas:El DVD de Jesucristo Superstar firmado por ÉL.El cual contiene imágenes inéditas,escenas cortadas sin censura,tomas falsas,el rodaje de como se hizo y mucho más.También tenemos el sudario en el que se suena los mocos,un frasco que contiene una lefadika suya,no preguntes como la conseguimos...que más,que más...¡ah sí!Tenemos la espardeña aquella que se le perdió en el desierto;Una bolsa de churrucas que no tienen nada que ver con él,pero si te apetece te damos un puñadico pa' que te entetengas mientras te soltamos toda esta ponzoña...Y además tenemos fotos suyas colgadas en nuestra web: "jovaateama.com"

El hombre, a todo esto se quedó de pasta de boniato,sin saber que decir.Lo último ke se esperaba era encontrarse con dos mendrugas en el salón de su casa soltándole semejante retahíla.No estaba preparado para toparse con una situación de tal calibre.Esto era un F6 en la escala del Richicar.
Se sentía completamente indefenso, no podía lidiar con ese par de pérganas.

Completamente desarmado como se sentía les preguntó:"Pero, ¿Qué quereis de mi?Decidme,¿A qué habeis venido exactamente?"
"Pues en realidad veniamos a venderte todo el merchandising del que disponemos,a ver si te sacábamos las cuatro perras que tuvieras.Pero en vista del éxito, y sabiendo ke no está el horno pa' bollos,después del pitote que acabas de montar, nos hemos apiadado de tu alma y hemos decidido que vamos a ayudarte."
-"Ah,¿sí ?¿ y cómo vais a ayudarme?"
"Pues te damos a elegir entre una achurrupadilla pa ke se te levante un poco el ánimo...o una entrevista con nuestro Señor Jo-vaá.¿Qué,cómo se ta' quedao el cuerpo,Gásulín?¿que contestas?"

El pobre hombre no se lo podía creer...Desde luego,esas tias estaban más rebentás de la cabeza que él.Se sintió repentinamente feliz de ver que habia gente tan hecha polvo como él y comprobar que no era el único.

"Hombre,pues yo aceptaria la mamada con sumo gusto, pero ya que estamos en plan colegueo os voy a ser sincero.Y esque el ánimo si que se me ha levantado, lo que no se me levanta es el ciruelo del acojone que tengo...¡ Cagon la puta! ¡Hasta pa esto soy un desgraciao!"

Aunque tambien se sentia muy desgraciado por la paradoja en la que se encontraba:Pa ra una vez que pillaba cacho ¡Y de gratis!No se le levantaba el cinganillo.

"Bueno,entonces ¿Qué hacemos?¿Llamamos?

......

FIN DEL CAPÍTULO 03.

ESTO NO SE A ACABADO AÚN.LA HISTÓRIA NO HA HECHO MÁS QUE EMPEZAR.