Gentelman&Diana King__"The light within"

Bonita canción a mi parecer.Acontinuación

la letra original y la traducción by me.

THE LIGHT WITHIN

what a wonderful world we are livin in
and precious is each and every thing
when your mind is givin in
hold on to your faith
such a beautiful world we are livin in
and we are the light that shines within
when your mind is givin in
hold on to you faith

don’t have no fear
i know the things you see
i know the things you hear
never be despair
never ever worry my dear
i feel a profound compassion for those who turn away from life
get caught in a the trap for writes and rites
never raise the question why we a survive
through all the tribulation we still daja alive

forget about your words of anger
it’s going up the down escalator
so you better get yourself together
together we can be co creators
for every litle action there will be consequences to pay
so you have to monitor your doing of the day
to be in alignment with the milky way
and overstanding the part we have to pay

you trash around in a the face of a world you can’t manage
everything you don’t understand you want to damage
fearful regretful and now you lose your courage
open up your third eye it is your inner knowledge
what makes your life worth living
extend your capacity and courtesy of giving
come let we talk about some caring and sharing
and the hope of universal forgiving

---------------------------------

LA LUZ INTERIOR

En qué maravilloso mundo vivimos.

Y lo precioso está en todas y cada una de las cosas que hay en él.

Cuando tu mente lo capte

confía en ello.

Vaya un mundo bonito en el que vivimos

y nosotros somos la luz que brilla en él.

Cuando tu mente lo capte

confía en ello.

Sin temor.

Sé las cosas que ves

sé las cosas que oyes.

Nunca desesperes,

nunca jamás te preocupes querido/a mio/a.

Siento una profunda compasión por aquellos quienes se apartan de la vida

y fueron atrapados y cayeron en la trampa de los escritos y los ritos.

Nunca formules la pregunta de por qué sobrevivimos,

a pesar de toda pena seguimos estando vivos.

Olvida tus palabras de enfado,

suben por una escalera mecánica de bajada.(Nota: es una metáfora.Significa que el decir las cosas enfadado no te lleva a ninguna parte)

Así que, consigue mejorarte a ti mismo, juntos,

juntos podemos ser Co. creadores.

Por cada pequeña acción habrá consecuencias que pagar.

Entonces tienes que controlar lo que haces al cabo del día.

Estar en alineación con la Vía Láctea

y estar sobreimplicado respecto a la parte que tenemos que pagar.

Estás destrozado por todo lo que te rodea en el mundo,no lo puedes controlar.

Todo aquello que no entiendes lo quieres dañar.

Temeroso, arrepentido y ahora pierdes tu coraje.

Abre tu tercer ojo, es tu sabiduría interior,

que hace que valga la pena vivir.

Amplía tu capacidad de generosidad.

Vamos, déjanos hablar sobre algo de solidaridad y compañerismo

y de la esperanza de perdón universal.

Traducción: by Uchi

Rompetechos y Ofeli(HECHO CON AERÓGRAFO)

Esta cami la he pintado con aerógrafo, totalmente a mano alzada. Un dibujillo muy guasón y canalla del amigo F. Ibáñez, gran maestro del tebeo español. La camiseta es para mi pollino, a ver si un día de estos la saca de paseo y la veis in person. Claro, que si la veis to tajas, como de costumbre, tampoco esque la veais mucho mejor que en la foto, y mira que ya es dificil, teniendo en cuenta que esta hecha con la cámara del móvil y se ve como el culo. Pensareis que soy una cutre y una chapuzas, pero esque me compre una camara la mar de chula hace poco y me la han chorizao, CAGONLAPUTA.No me gusta hechar maldiciones porke queda muy garrulo, pero voy a hacer una excepción y ojalá que la cámara contenga un cócktail molotov dentro y cuando le den al botón de disparo le explote en la cara al/la hijodelagranputa que me la haya robado!!Uf...que agustito me he quedao,tu...
Bueno, y reitero, si alguien quiere que le pinte algo, dejad un mensa aqui o a mi emilio.
Chaauuuu.

k-k de la arale.(HECHA CON AERÓGRAFO)

Uola!Aquí dejo una foto de una camiseta que aerografié(para mi), la cual tengo intención de volver a pintar, ya que no la pinté entera, y no me dejó demasiado satisfecha.Cuando pinte totalmente la parte frontal la volveré a poner para que la veais.Como apreciareis he dibujado una K-K de la famosa serie de anime "Dr. Slump", del gran maestro mangaka japonés Akira Toriyama(para mí, uno de los mejores).Esta es una de mis series favoritas, la cual marcó mi infancia.Si alguien quiere que le pinte alguna camiseta u otra cosa que me deje un mensaje y hablamos.

dibujo:ñiña retraída

Este dibujiko tambien esta hecho a base de ordenador.Originalmente es a color,pero preferí ponerlo a escala de grises porque considero que va más acorde con el diseño y le da un toque más...más...joder, más...pues eso, que no sé que coño poner.Que me mola más así y punto y pelota.Y al que no le guste que lo diga.que pa eso esta la opción de comentarios.

CAPI 04.La fántástica historia del hombre que se encariñó de un garbanzo.

Adelante, llama, con el desespero que tengo, me agarro a un clavo ardiendo, pero que sea con tu móvil, que a mi me quedan cuatro chavos y no los voy a gastar en jilipolleces de estas"

Entonces Le Pakite, que así se llamaba una de las testículas de Jo-vaá, cogió su móvil de última generación 3G y solicitó una video llamada(qué nivel, Maribel).

Al otro lado del aparatejo, un hombre(hasta que se demuestre lo contrario)con rastas, barba de tres meses(o más), gafas D&G, y con su camisita de flores, muy surfero él.

-Digamelón, Jo al habla...

-Hola Señor, tenemos un 16-30,le necesitamos...

-¡Oops! Lo siento chati, pero es que ya no me dedico a vender móviles de contrabando, ya hace tiempo que...

-No hombre, no, Señor. Me refiero a que tenemos un caso con número de expediente 16-30.Tenemos con nosotros a un pobre hombre, una oveja descarriada, con un grave problema y necesitamos su ayuda urgentemente.

-¡Ah, bueno! haber empezado por ahí coraçao, es que no estoy muy al día en terminologías de esas. Y deja de llamarme Señor que hay "confi".Además de que me hace sentir viejo; vale que tengo afición por jugar a la petanca y me gusta darle de comer a las palomas. Me gustan esos bichejos. Pero no me trates como a un abuelillo, hostia.

-¡No diga palabrotas, Jo, que da mal ejemplo!

-¡No digo palabrotas! Con "hostia" me refiero a la hostia sagrada, la canne de mi canne...¿Y tú qué? Has dicho "jo".¿Eso no es una palabrota?

-¡No he dicho "jo" de "joder", he dicho "Jo", porque usted se llama así, y porque me ha pedido que lo llame así.

-¡Lo has dicho, has dicho "joder", lo acabas de decir...!

-¡Ay, Dios, que cruz...!

-Eso mismo dije yo en su día.

-Venga, parad ya los dos, que parecéis críos. Y tenemos a un hombre desesperado (en todos los sentidos) esperando.

-Vale, vale...¿ Qué le ha pasado a esta alma de cántaro si puede saberse?

-A matado a su mujer a base de flatulencias, por hincharse a potaje de garbanzos. Está muy arrepentido.

-Que mal rollo...¿De qué está arrepentido de matar a su mujer o de jartarse a garbanzos?

-De matar a su mujer, por supuesto. De lo otro no. Si por él fuere se embuchaba otro plato hasta arriba y sin pestañear.

(Jo) -A ver, alma de cántaro, veo que de verdad estás arrepentido...

(C.G) - Pozi.

(Jo) - ...Y eso ya es un gran paso. Lo primero que hay que hacer es quitarte el mal rollazo que tienes encima. Que no es fácil.

Mis dos testículos ya me han comentado que no se te levanta el cinganillo...

(C.G.)- ¡ So chivatas...!

(Jo)- Calma, calma...Es normal que no se te levante el gusanín (con estas dos...)

(Las dos) - ¡Oye!

(Jo) -Ahora en serio, yo también lo he sufrido, por eso te entiendo. Pasé muy mala época cuando estuve en el desierto.

(C.G.): - Ah, ¿Sí...?

(Jo) :-Ya te digo. La carga psicológica puede hacer estragos...Por eso lo mejor que puedo hacer por ti para empezar, es ayudarte a liberar tensiones.

(C.G.):- ¡Si hombre, a mi mariconadas las justas! Ni se te ocurra...

JO: - Pero, ¿Qué dices tolai? Que yo soy "mu maxo"... Mira que como se me desate el "Espíritu Santo" que llevo dentro, le hago un bombo hasta a la Marujita Díaz....

(Ala, sagerao...Aunque él puede hacerlo,¡ Cuidao que es Jo-vaa!)

C.G:-¡ Qué estómago!

No meto a las dos testículos en la conversación porque están demasiado concentradas haciendo ganchillo, como para meterse en una conversación de cenutrios de tal calibre. Además, ahora mismo no me apetece comerme mucho la olla pensando cuatro diálogos, por cortos que sean, con dos ya tengo bastante, ¿Qué quieres de mi? Fui a la escuela pública.

JO: -Bueno, confía en mí, ten un poco de fe.

C.G.:- ¿ Fe...en ti?¡Ju, ju, ju! Sí, hombre...

JO:- Oye, un poco de consideración, ¿No? Encima que te ayudo...

C.G.:- Es verdad, lo siento. No pretendía herir tus sentimientos . ¿Me ajuntas?

JO:- ...Mmmm....Bueno, vale, pero no lo hagas más o no te ajuntaré.

C.G.:- Vale.¿Coleguillas?

JO:- Coleguillas.

Los muy primos se dan el típico abrazo de coleguillas, sin mariconeo ni nada de eso, seguidas por las típicas palmaditas que se dan los tíos duros. Muy típico.

JO:- Y ahora, tú y yo iremos al super a por unas cosillas que nos van a hacer falta para hacer la ceremonia de iniciación al "Sendero Místico de la vida". Abriremos tu mente a un mundo nuevo, que nunca antes has visto ni palpado. Abriremos tus chakras para encontrar la luz y...

C.G.:-Uuuuuuy...ya está diciendo cosas raras otra vez...-lo dice entre dientes-.

JO:-¿Estás preparado para recorrer el camino que estás a punto de tomar?

C.G.:-¿Hombre, sí, claro. Ir al super con un jipi a por vino y coca-cola, no es algo que haga todos los días, pero no creo que sea muy diferente a cuando voy solo.

JO:- No es solo y vino y coca-cola, tío*- *substitúyase por "hijo mío" si se desea. Y ahora, llega un momento solemne- es Kalimotxo: Mi sangre.-

¡Ju! Y tanto que su sangre es kalimotxo, como que el muy penco, desde que cambió el vino a palo seco por esta fantástica poción . digna de Panoramix, se pasa to' l día dándole al pirriki, (entre otras cosas). Claro, como le sale barato en el Carrefur un cartón de viniko marca "El Conquistador"(ya ni Don Simón. El Conquistador, tú, que es más barato todavía), y una botella de "Poco-cola", pues ¡Ale! Todo el día a empinar el codo. Si se cae en una hoguera se tira todo el mes ardiendo, el tío...

C.G.- Pues a mi el vampirismo no me va.-¡Joder, pero que mierda de diálogo! Me está saliendo un personaje más pánfilo con estas contestaciones...Como no me lo curre más...Pero bueno, Jo-vaa ya va cuajando, ¿No?.Pero es que el Come-Garbanzos este, no sé, me molaba más cuando se iba patas abajo. No, si ya verás, voy a tener que inflarlo a garbanzos otra vez...pero igual revienta, y si revienta me quedaré sin personaje principal, y entonces ¿ Cómo sigo la historia sin prota?

¡A la mierda! A ver si el misticismo ese a base de kalimotxo, lo cambia. Lo dejo en manos del jipi.

Supongo que ahora debería explicar que el jipi, el Come-garbanzos y las dos testículos se dirigieron a casa del Come-garbanzos, con intención de empezar la ceremonia de iniación al lado místico de la vida. Y que allí se encontraba todavía el cadáver de la sra. esposa de nuestro insaciable y panoli amigo. Y que dicho cadáver pudiera ser profanado, digo, examinado por nuestro coleguilla el jipi.

Pues sí, debería contaros todo esto para situaros en la escena y así evitar que os sintáis desorientados. Pero paso. Mira, prefiero que haya libre albedrío, como si los queréis situar encima de un pino. Lo dejo en manos de vuestra imaginación. Dicho esto, pa' lante:

JO:-Acercaos todos alrededor de la mesa, incluido el cadáver. No me gusta discriminar.

LE PAKITE/GREFUSA*:- ¡Sí, señor!

(* : Le Pakite y Grefusa son las dos testículos de Joo-vaa.Le Pakite es americana y Grefusa es japonesa.Por eso tienen esos nombres tan raros.)

JO: - Para empezar os diré que la ceremonia que pretendo hacer, a parte de para iniciaros en el "Sendero Místico de la vida", es también con el fin de poder hacer un viaje astral. Y necesito que vengáis conmigo.

C.G:- ¿ Que es un viaje astral?

JO.- Es un viaje muy chachi que sale gratis.

C.G.:- Ah...¿ Y para que quieres que hagamos un viaje de esos?

JO:- Para buscar la solución a tu problema. Ya que lo tuyo es un caso especial, tengo intrención de resucitar a tu mujer.

C.G:- ¿En serio?¿Cómo?

JO:-Con el "Resucita-muertos".

C-G./LE PAKITE/GREFU: -¿¡¡El Resucita-muertos!!?

JO:- Exactamente. El Resucita-muertos que me regalaron con un bote de Nocilla, El cual, no sé donde perdí.

C.G:- ¿Cuándo han regalado una cosa así con los botes de Nocilla, con lo agarraos que son?

Tócate los wevos...

FIN DEL CAPITULO 04.

NOTA: Cuando pongo "JO" me refiero a Jo-vaa.La siglas "C.G", vienen a referirse al Come-Garbanzos, el tío que se caga como un cigüeño."Le Pakite y Grefusa" son las testículos de Jo-vaa.Si en algún diálogo pongo "T.J" no te extrañes que seguramente me refiero a las dos testículos de Jo-vaa.

Ya está to dicho.

CAPI 03.La fantástica historia del hombre que se encariñó de un garbanzo.

De repente,se detuvo.Se quedó un buen rato de pie,mirando al garbanzo,pensando.
Pensando ke tal vez se dejó aquel garbanzo en el plato por alguna razón. Se dijo a si mismo que aquel hecho tan insólito se debió al Karma.Estaba predestinado a que ese hecho aconteciera.Lo sentía,estaba convencido,algo en su interior se lo decía.(NOTA:Mi opinión científica:Posiblemente fuese su maltrecho estómago que, lleno de kakita, de blanda a líquida,mandase a su cerebro, pasando por su subsconsciente y su sistema onírico,el siguiente mensaje:"NI-SE-TE O-CUR-RA CO-MER-TE E-SE GAR-BAN-ZO,PE-A-ZO CA-BRÓN.¡O VOLAREMOS TODOS POR LOS AIRES!"Creo que en lo más profundo de su ser,llamémoslo su instinto de supervivencia,él sabia que si se comía aquel garbanzo acabaría rebentando como el lagarto Jaén.)

Etonces,el hombre cogió el garbanzo,se lo puso sobre la palma de su mano,la derecha mismo,que más da.Y mirándolo fijamente le dijo:"Garbanzo,tú y yo tenemos nuestros destinos cruzados.Si hemos coincidido en este mundo,en este momento...aqui y ahora,es por alguna razón ke tanto tú como yo desconocemos.Presiento que un universo nuevo se abre ante nosotros...la verdad se nos será revelada...Esto es un designio...

-"Eso,¡Un designio de nuestro Señor Jo-vaá!"
Añadió una de las testigos de Jo-vaá,las cuales fueron anteriormente ignoradas(ooooh,esto si que es raro...raro...raro...unas testigos de Jo-vaá ke fueron ignoradas,esto es nuevo.)
El hombre,extrañado le pregunta a las dos individuas que de dónde coño han salido."Pues del coño de nuestra madre" le responde una.(Joder,que chiste más malo...por favor, olvidad ke he puesto esto último,borrad de vuestra memoria estos dos párrafos,haced como si nunca lo hubierais leido.Esto ha sido producto de vuestra imaginación.Yo no queria,me han obligado)

Nos quedamos en que el hombre pregunta a las dos individuas que de dónde coño han salido y una de ellas le responde "Somos notárias de la fe...y damos fe de que nuestro Señor Jo-vaá existe.Tenemos pruebas:El DVD de Jesucristo Superstar firmado por ÉL.El cual contiene imágenes inéditas,escenas cortadas sin censura,tomas falsas,el rodaje de como se hizo y mucho más.También tenemos el sudario en el que se suena los mocos,un frasco que contiene una lefadika suya,no preguntes como la conseguimos...que más,que más...¡ah sí!Tenemos la espardeña aquella que se le perdió en el desierto;Una bolsa de churrucas que no tienen nada que ver con él,pero si te apetece te damos un puñadico pa' que te entetengas mientras te soltamos toda esta ponzoña...Y además tenemos fotos suyas colgadas en nuestra web: "jovaateama.com"

El hombre, a todo esto se quedó de pasta de boniato,sin saber que decir.Lo último ke se esperaba era encontrarse con dos mendrugas en el salón de su casa soltándole semejante retahíla.No estaba preparado para toparse con una situación de tal calibre.Esto era un F6 en la escala del Richicar.
Se sentía completamente indefenso, no podía lidiar con ese par de pérganas.

Completamente desarmado como se sentía les preguntó:"Pero, ¿Qué quereis de mi?Decidme,¿A qué habeis venido exactamente?"
"Pues en realidad veniamos a venderte todo el merchandising del que disponemos,a ver si te sacábamos las cuatro perras que tuvieras.Pero en vista del éxito, y sabiendo ke no está el horno pa' bollos,después del pitote que acabas de montar, nos hemos apiadado de tu alma y hemos decidido que vamos a ayudarte."
-"Ah,¿sí ?¿ y cómo vais a ayudarme?"
"Pues te damos a elegir entre una achurrupadilla pa ke se te levante un poco el ánimo...o una entrevista con nuestro Señor Jo-vaá.¿Qué,cómo se ta' quedao el cuerpo,Gásulín?¿que contestas?"

El pobre hombre no se lo podía creer...Desde luego,esas tias estaban más rebentás de la cabeza que él.Se sintió repentinamente feliz de ver que habia gente tan hecha polvo como él y comprobar que no era el único.

"Hombre,pues yo aceptaria la mamada con sumo gusto, pero ya que estamos en plan colegueo os voy a ser sincero.Y esque el ánimo si que se me ha levantado, lo que no se me levanta es el ciruelo del acojone que tengo...¡ Cagon la puta! ¡Hasta pa esto soy un desgraciao!"

Aunque tambien se sentia muy desgraciado por la paradoja en la que se encontraba:Pa ra una vez que pillaba cacho ¡Y de gratis!No se le levantaba el cinganillo.

"Bueno,entonces ¿Qué hacemos?¿Llamamos?

......

FIN DEL CAPÍTULO 03.

ESTO NO SE A ACABADO AÚN.LA HISTÓRIA NO HA HECHO MÁS QUE EMPEZAR.

CAPI 02.La fantástica historia del hombre que se encariñó de un garbanzo

Akel hombre,alcanzaba su máxima felicidad cuando se jartaba como un podenco,sin importarle lo faustuosos ke pueden llegar a ser los garbanzos si te los zampas pa cenar.A él le daba igual,se los metía entre pecho y espalda y era más feliz ke la abeja Maya.Hacia caso omiso a las consecuencias de sus actos,O kizás era justamente eso lo ke él buscaba,kizás ese era su as en la manga,porke al caer la noche...al caer la noche,cuando el aparato digestivo de su organismo empezaba su faena(y menuda faenita ke tenia el pobre) después de haberse jamao dos platos hasta arriba del potage de garbanzos ke su mujer habia hecho,el hombre despertaba todo su potencial dormido,la energia emanaba de su cuerpo con la fueeersa de lo maareees:rufos,cuescos a porrillo,peos de metralleta,bombas fétidas,y todo un arsenal de armas de destrucción masiva.La mujer no tenia escapatoria,su vida pasaba por delante de sus ojos como si fuese una película(y no era porno precisamente.Porke como ya os expliké en el capítulo anterior,la mujer follaba menos ke el muñeco michelín).Ella sabía ke llegaba su fin,lo supo cuando empezó a ver una luz al final de un túnel,solo le kedaba gritar de desesperación:" Noooooo!No kiero moriiiiiir,no kiero morir de una forma tan cerdaaaaaaa,ke ascoooooo,ke pesteeeeeee,asasinoooo!"
Y la mujer se desplomó.
El hombre se kedó pasmao,al ver lo ke habia provocado con todos los gases ke sacó del culo.A decir verdad el ojete le dolía cosa mala,señal de ke eso no podía ser bueno.Sintió una sensación desagradable ke empezó a recorrerle todo el cuerpo,un sudor frio se apoderó de él al comprobar ke algo terrible acavaba de ocurrir a consecuencia de sus actos...y eske se habia zurriado patas abajo.
"¿Cómo ha podido pasarme esto?"(Uy,sí,ke ilógico)" A mi edad,y voy a tener ke comprarme huggies,sin saber si hay de mi talla!"
"¿Y ahora ke hago yo con esta mujer ke la ha espichao?"
A todo esto,el hombre,desesperado y sin saber ke hacer empezó a deambular por la casa arriba y abajo,comiéndose las uñas por los nervios(después de la pechá de garvanzos se ke habia pegado,todavia le kedaba sitio pa unas pokitas de uñas,¡Este hombre es la leche!No traga ná)
Cuando de pronto,algo llamó su atención.Algo más a parte de dos testigos de Jeová sentadas en el sofá.Pero a eso no le dio importancia y lo dejó para otro momento.Fue hacia la mesa donde todavia se encontraba el plato de garbanzos,y se percató de algo increhible:¡Se habia dejado un garbanzo!
Y cuando su mano por inercia propia se avalanzó sobre el garvanzo para embuchárselo...

FIN DEL CAPÍTULO 02.

CAPI 01.La fantástica historia del hombre que se encariñó de un garbanzo.

Érase una vez,un hombre ke vivía en su casita con su mujer,con la cual no se llevaba muy bien,pero la mujer cocinaba que ríete tú del Ferrán Adrià .
El hombre, a pesar de llevarse mal con su esposa,era bastante feliz,no diré que era muy feliz porke entonces seria una puta mentira como una catedral de grande.Pues eso,el hombre era bastante feliz, a parte de porke era una persona algo conformista y más jipy ke un fumao,y a pesar de ke su mujer no le limpiaba el sable, y se abria poco de patas, no le iba el sado ni los "menage a trois,"y de sexo anal, ni hablemos...en definitiva,ke el pobre hombre se la pelaba más ke un orangután.(También se iba alguna ke otra vez de putillas,pero muy de vez en cuando,porke la vaca no da para tanta leche...)
A todo esto añadiré,ke su señora esposa tenia más mala leche ke un perro chico, y a la mínima se ponia como Jaime Ostos encerrado en un antro gay.(Con maricones dentro,claro).
A la mujer le daba por hacer el canelón y la croqueta*, pero el hombre lo aguantaba estoicamente(con un par de cojones,vamos).
Pero al hombre le daba igual(un poco,solo), porke cuando pasaba todo eso, él cerraba sus ojitos y pensaba en los platos de garbanzos ke le preparaba su mujer con todo su ¿amor?...y se dejaba llevar por su fantasia garbancera.Él aguantaba todo el marronazo pensando ke más tarde llenaria el buche con el pucherazo y entonces emprenderia su venganza...

FIN DEL CAPÍTULO 01

*Hacer el canelón y la croqueta: Dícese de la acción de un individuo cuando se tira por el suelo y empieza a rodar por éste sobre si mismo, como si fuese una croqueta y se rebozase sobre un suelo lleno de serrín(o pan rallado, o arena o lo que se desee.Al gusto del consumidor.)
SI NO ENTIENDES ALGUNA PALABREJA HÁZMELO SABER.(Como si alguien mirase mi blog...)

Inauguración.

A descorchar una botella de cava to' el mundo que inauguro blog!!!!Weeeeeeeeeeeeee.
No tengo nada más que ofrecer que una bolsa de papadeltas, pero bueno, por algo se empieza¿No?...
La verdad esque no sé ni por qué me meto en estos embolaos.Con lo vaga que soy...mira que abrir un blog...de aquí a un tiempo estará muy bonito decorado con telarañas y bolas de paja rodando por el suelo(¿del blog, los blog tienen suelo?), y con la banda sonora de "El bueno, el feo y el malo"(o algo así) sonando de fondo.
En fin,no pongo nada más, que ya me están empezando a salir ampollas en los dedos de taaaanto escribir.Cuando se meocurra algo más profundo, si me apetece y mi vagancia me lo permite, lo pondré.
Un saludo a todos los desiquilibrados mentales a los que se les ha ocurrido pasarse por aquí y leer mis memeces varias.
Chaitooooooooooo!