CAPI 5 -La fantástica historia del hombre que se encariñó de un garbanzo.

RESUMEN: El hombre al que le gustan tanto el potaje de garbanzos, conoce a Grefusa y Le Pakite, dos testículos de Jo- vaa, las cuales le intentan ayudar con el homicidio no intencionado que cometió contra su mujer, la cual se cargó mediante un terrible y fulminante cuesco. A través de las dos testículos conoce a Jo- vaa, un jipi de mucho cuidado, con más trapicheos en su historial que el mismo Gobierno.
El jipi( Jo- vaa), le ofrece al Come Garbanzos un viaje astral en toda regla, para que abra su mente y libere sus malos rollos, y así purificar su alma, y ya puestos, a través de los viajes astrales, poder recordar dónde leches metió el Resucita-muertos-de- emergencia, el cual perdió, y vete tú a saber dónde...Dicho aparatejo, piensa utilizarlo para resucitar a la infortunada mujer del Come Garbanzos .
Para empezar, hacen una ceremonia de iniciación al Sendero Místico de la Vida, el jipi, el Come Garbanzos y las dos testículos de Jo-vaa, que consiste en pan y vino(pan con setas y vino con Coca-cola, que al jipi ahora le mola más el Calimotxo. El chico se ha modernizado, oye).
A partir de aquí empieza la primera etapa de los viajes astrales.


CAPÍTULO 05.-Primer viaje astral: El desierto.(preludio)

-EN BUSCA DEL RESUCITA-MUERTOS-

Jo-va no se acuerda muy bien de dónde metió el "resucita-muertos" (tiene amnesia el chaval)que le regalaron con el bote de Nocilla, hace ya algún tiempo.
¿Cuándo han regalado algo así con los botes de Nocilla? Os preguntareis...
Yo también me lo pregunto(incluso el Come Garbanzos y las dos testículos de Jo-va), ya que lo único que han regalado, que yo recuerde, eran espátulas para untar la Nocilla, de esas que sirven para untar a pegotones las rebanadas de pan bimbo, y así, dar opción a consumir más botes de Nocilla, y ya de paso, a dejarte una pasta gansa en dentistas. Seguro que están compinchados.
Bueno, os dejo con la aclaración de Jo-va, acerca de cuando han regalado algo como un "resucita-muertos" con los botes de Nocilla.
Aclaración de Jo-va:
Jo: - Eso ocurrió hace ya mucho tiempo. Cuando el mundo todavía podía respirar aire limpio y no existía la super-globalización. En una época en la que todos empujábamos como conejos, ya que no existía la tele, ni la Pleisteixon y como anticonceptivo, con la piel de los chorizos y los salchichones había que apañarse pa' no hacerle un bombo a la churri.
En aquella época todo era verde, y por lo tanto, cada cual se cultivaba sus propios alimentos, ya que todo el mundo disponía de una parcelita de terreno para plantar lo que quería. A nadie le faltaba su trocito de huerto con sus tomatitos, sus lechugas...y eso sí que no podía faltar, cada cual tenía su buena plantación de Marihuana. fue una buena época...
Y claro, tanto a mí como a la mayoría de colocaos que tenía a mi alrededor, nos daba el bajón y la gasusa, y nos poníamos a comer pan bimbo con Nocilla(o similar) todo el día.
Pero había veces que aquello era demasiado, y agarrábamos unas pálidas que nos quedábamos muertos. Entonces, a los señores que "hacen" la Nocilla(viendo el filón que tenía)se les ocurrió la genial idea de regalar resucita-muertos con los botes de Nocilla.

C.G:- ¿Y funcionaba?

Jo:- Hombre, pues personalmente, no lo sé. No tuve opción de comprobarlo.

C.G:- ¿Cómo?¿ Pero no tenías uno?

Jo:- ¿Uno? Tenía chopocientos...Podía haber puesto un mercadillo y todo. Lo que pasa es que vivía solo, y como casi siempre fumaba solo(¡Ale, a caraperro!)pues claro, una vez me quedaba muerto, a ver como podía hacer para reanimarme con el cachiurulo ese. Si lo llego a saber adopto un perro y lo adiestro como al Pancho ese, el perro que se da el piro con el cupó de la ONCE, que hace hasta la colada y todo. Así por lo menos, el chucho hubiese probado a reanimarme.

C. G: - Si que estaría bien tener un perro adiestrado. Al menos para que te haga la cena...

JO: - Hablando de cena. Disfrutad de esta cena todo lo que podáis, porque es probable que sea la última cena en condiciones que comáis en muuuucho tiempo.

C. G/ T. T. J. J:- ¿ Por qué?

JO: - Porque el desierto no es precisamente la sede de la Gastronomía.

C. G: - ¿Y a nosotros qué se nos ha perdido en el desierto?

JO: - Creo qué allí fue donde se me perdió el último resucita -muertos.

C. G: - ¿Nos vas a hacer ir al desierto, que está en el quinto pepino, para buscar un cachirulo que ni siquiera sabemos si funciona?

JO:- Sí.

C. G. : -Tú estás loco. Yo no pienso ir al desierto.

JO: - Pues ya es demasiado tarde para negarse...Porque ya estamos en el desierto. Si no te lo crees, mira a tu alrededor...


PRIMER VIAJE ASTRAL. El desierto.
(En busca del Resucita-muertos)

Sí. Efectivamente, todo a su alrededor había cambiado. Ya no estaban en casa, ni en su barrio, ni en su ciudad, ni siquiera en su país. Estaban en medio del desierto, el cual, se podía apreciar a través de una de las ventanas sin cristales de la extraña casa( que mas que casa parecía una choza) en la que ahora se encontraban. Ahora, se hallaban todos comiendo sobre una vasta mesa de roca. ( Coño, que bien que me ha quedado esta última frase, no parece mía. Parece escrita por alguien que ha estudiado en un colegio de pago, que no es el caso. ¡Que yo he compartido aula con uno de Los Rana!* . Si a tu escuela iban niños que se hacían llamar Chonchi, El Palanca o El Caraenchufe, está claro que no ibas a un cole de pago.)

* LOS RANA: Los Rana eran una tribu de gente que vivían en chozas, en una de las peores zonas de mi ciudad. Tenían una filosofía de vida un poco raras. Tenían una característica especial que los diferenciaba del resto de los seres humanos: tenían la planta de los pies negras. Sus padres los reconocían por la voz y se mimetizaban con el entorno. Se comunicaban mediante gritos y alaridos.
C. G. : - ¿Como coño hemos llegado hasta aquí? Hace solo un momento estábamos en mi casa papeándonos el pan con setas ese, que tú nos habías dado.

JO: - Ester es el comienzo de la gran búsqueda. Aquí empezaremos nuestra odisea. Hemos llegado hasta aquí gracias al poder del calimotxo y el pan con setas, los cuales han conseguido abrir nuestros chakras para que podamos hacer un viaje espacio-temporal hasta llegar al desierto. Flipante ¿No?.

GREFUSA: - ¡Ya lo creo!

C. G.: - Pero, ¿Esto es real?

JO:- Defíneme real?

C.G.: - ¡Joder! Pues...Real!¡De verdad! Que realmente está pasando, que no es un sueño...una alucinación...

JO: - Ya...Pero defíneme qué es real para ti y qué no lo es...¿Para ti, tu día a día es real?

C. G.: - Hombre...Pues...Supongo que sí.

JO. - Yeso, ¿Cómo lo sabes? ¿Quién o qué te garantiza a ti que tu día a día, desde que naces hasta el día de hoy es real o no lo es?

C.G.: - ¡Coño, no jodas con mierdas de esas...! Me vas a volver loco.

JO: - Entonces, no preguntes si no estás preparado para la respuesta.

Desde luego, nuestro amigo el jipi, se pone muy profundo cuando se hincha a kalimotxo y pan de setas.
Tras unas cuantas preguntas retóricas más, y comidas de olla, nuestros coleguillas se pusieron manos a la obra y empezaron a hacer camino por el desierto hasta encontrar la primera aldea que apareciera a la vista, ya que no pintaban nada en una choza abandonada en mitad del desierto. Una chabola en la que no había ni papeo, ni agua, ni revistas guarras. Por no haber, no había ni una mísera cinta de Tijeritas. ¿Quién no ha tenido nunca en su poder una cinta de Tijeritas?. Y si la hubo, se la llevaron. Así que como dije antes, emprendieron su viaje rumbo a "la primera aldea que apareciese". Pero por el camino del desierto, que no es moco de pavo, a lo lejos, empezaron a vislumbrar algo que se asemejaba a una figura humana. O era humana, o era el Yeti. Pero descartaron rápidamente la idea, ya que todo el mundo sabe que el Yeti no vive en el desierto, a no ser...a no ser que estuviera de vacaciones Santillana.
Bueno, todo esto que digo es mi teoría, porque a ellos no les dio tiempo a pensar toda esta mierda, pues iban andando hacia el individuo con tal velocidad, que casi se lo comen.
Una vez delante de él, visiblemente , pudieron apreciar que se trataba de un niño...(¡Coño, veis! No podía ser el Yeti, el Yeti mide por lo menos dos metros de alto. A no ser...( ¡Qué alguien me pare, por favor!)

Fin del capítulo cinco( por el culo...).

-¿Quién será ese niño? ... ¡CHAN!
-¿Conseguirán encontrar el Resucita-muertos? ... ¡CHAN, CHAN!
-¿ Le Pakite y Grefusa, se depilan las piernas?....¡CHAN, CHAN, CHAAAAAN!
Todo esto lo sabréis en el próximo capítulo.

MIS DOS PRIMEROS TATOOS

¡Holaaa!Hace un kinkenio que no me paso por el blog. Lo tenía super abandonado y he tenido que entrar en él con machete y todo.En fin, aunke poco, de vez en cuando entro y pongo alguna cosilla. Hace un tiempo que un coleguita me está enseñando(o al menos lo intenta) a hacer tatoos. ¡Mola mucho! Intento aprender lo mas rápido y mejor que puedo aunque no tengo mucho tiempo libre. De momento he hecho dos. El primero me lo he hecho yo misma en mi propia piel. Es una lagartija, que me dibujé hace tiempo porque quería hacermela en el cuello, pero como ahí no me llego, claro está, me la hice en la pierna, en el muslo. El segundo se lo hice auna amiga en la pantorrila, y es una luna trival. Como ya he dicho varias veces, las fotos se ven como el culo, porque la cámara de mi móvil no da para más. Si alguien se ofrece a regalarme una cámara digital no le diré ke no. Ahí van.