CAPI 04.La fántástica historia del hombre que se encariñó de un garbanzo.

Adelante, llama, con el desespero que tengo, me agarro a un clavo ardiendo, pero que sea con tu móvil, que a mi me quedan cuatro chavos y no los voy a gastar en jilipolleces de estas"

Entonces Le Pakite, que así se llamaba una de las testículas de Jo-vaá, cogió su móvil de última generación 3G y solicitó una video llamada(qué nivel, Maribel).

Al otro lado del aparatejo, un hombre(hasta que se demuestre lo contrario)con rastas, barba de tres meses(o más), gafas D&G, y con su camisita de flores, muy surfero él.

-Digamelón, Jo al habla...

-Hola Señor, tenemos un 16-30,le necesitamos...

-¡Oops! Lo siento chati, pero es que ya no me dedico a vender móviles de contrabando, ya hace tiempo que...

-No hombre, no, Señor. Me refiero a que tenemos un caso con número de expediente 16-30.Tenemos con nosotros a un pobre hombre, una oveja descarriada, con un grave problema y necesitamos su ayuda urgentemente.

-¡Ah, bueno! haber empezado por ahí coraçao, es que no estoy muy al día en terminologías de esas. Y deja de llamarme Señor que hay "confi".Además de que me hace sentir viejo; vale que tengo afición por jugar a la petanca y me gusta darle de comer a las palomas. Me gustan esos bichejos. Pero no me trates como a un abuelillo, hostia.

-¡No diga palabrotas, Jo, que da mal ejemplo!

-¡No digo palabrotas! Con "hostia" me refiero a la hostia sagrada, la canne de mi canne...¿Y tú qué? Has dicho "jo".¿Eso no es una palabrota?

-¡No he dicho "jo" de "joder", he dicho "Jo", porque usted se llama así, y porque me ha pedido que lo llame así.

-¡Lo has dicho, has dicho "joder", lo acabas de decir...!

-¡Ay, Dios, que cruz...!

-Eso mismo dije yo en su día.

-Venga, parad ya los dos, que parecéis críos. Y tenemos a un hombre desesperado (en todos los sentidos) esperando.

-Vale, vale...¿ Qué le ha pasado a esta alma de cántaro si puede saberse?

-A matado a su mujer a base de flatulencias, por hincharse a potaje de garbanzos. Está muy arrepentido.

-Que mal rollo...¿De qué está arrepentido de matar a su mujer o de jartarse a garbanzos?

-De matar a su mujer, por supuesto. De lo otro no. Si por él fuere se embuchaba otro plato hasta arriba y sin pestañear.

(Jo) -A ver, alma de cántaro, veo que de verdad estás arrepentido...

(C.G) - Pozi.

(Jo) - ...Y eso ya es un gran paso. Lo primero que hay que hacer es quitarte el mal rollazo que tienes encima. Que no es fácil.

Mis dos testículos ya me han comentado que no se te levanta el cinganillo...

(C.G.)- ¡ So chivatas...!

(Jo)- Calma, calma...Es normal que no se te levante el gusanín (con estas dos...)

(Las dos) - ¡Oye!

(Jo) -Ahora en serio, yo también lo he sufrido, por eso te entiendo. Pasé muy mala época cuando estuve en el desierto.

(C.G.): - Ah, ¿Sí...?

(Jo) :-Ya te digo. La carga psicológica puede hacer estragos...Por eso lo mejor que puedo hacer por ti para empezar, es ayudarte a liberar tensiones.

(C.G.):- ¡Si hombre, a mi mariconadas las justas! Ni se te ocurra...

JO: - Pero, ¿Qué dices tolai? Que yo soy "mu maxo"... Mira que como se me desate el "Espíritu Santo" que llevo dentro, le hago un bombo hasta a la Marujita Díaz....

(Ala, sagerao...Aunque él puede hacerlo,¡ Cuidao que es Jo-vaa!)

C.G:-¡ Qué estómago!

No meto a las dos testículos en la conversación porque están demasiado concentradas haciendo ganchillo, como para meterse en una conversación de cenutrios de tal calibre. Además, ahora mismo no me apetece comerme mucho la olla pensando cuatro diálogos, por cortos que sean, con dos ya tengo bastante, ¿Qué quieres de mi? Fui a la escuela pública.

JO: -Bueno, confía en mí, ten un poco de fe.

C.G.:- ¿ Fe...en ti?¡Ju, ju, ju! Sí, hombre...

JO:- Oye, un poco de consideración, ¿No? Encima que te ayudo...

C.G.:- Es verdad, lo siento. No pretendía herir tus sentimientos . ¿Me ajuntas?

JO:- ...Mmmm....Bueno, vale, pero no lo hagas más o no te ajuntaré.

C.G.:- Vale.¿Coleguillas?

JO:- Coleguillas.

Los muy primos se dan el típico abrazo de coleguillas, sin mariconeo ni nada de eso, seguidas por las típicas palmaditas que se dan los tíos duros. Muy típico.

JO:- Y ahora, tú y yo iremos al super a por unas cosillas que nos van a hacer falta para hacer la ceremonia de iniciación al "Sendero Místico de la vida". Abriremos tu mente a un mundo nuevo, que nunca antes has visto ni palpado. Abriremos tus chakras para encontrar la luz y...

C.G.:-Uuuuuuy...ya está diciendo cosas raras otra vez...-lo dice entre dientes-.

JO:-¿Estás preparado para recorrer el camino que estás a punto de tomar?

C.G.:-¿Hombre, sí, claro. Ir al super con un jipi a por vino y coca-cola, no es algo que haga todos los días, pero no creo que sea muy diferente a cuando voy solo.

JO:- No es solo y vino y coca-cola, tío*- *substitúyase por "hijo mío" si se desea. Y ahora, llega un momento solemne- es Kalimotxo: Mi sangre.-

¡Ju! Y tanto que su sangre es kalimotxo, como que el muy penco, desde que cambió el vino a palo seco por esta fantástica poción . digna de Panoramix, se pasa to' l día dándole al pirriki, (entre otras cosas). Claro, como le sale barato en el Carrefur un cartón de viniko marca "El Conquistador"(ya ni Don Simón. El Conquistador, tú, que es más barato todavía), y una botella de "Poco-cola", pues ¡Ale! Todo el día a empinar el codo. Si se cae en una hoguera se tira todo el mes ardiendo, el tío...

C.G.- Pues a mi el vampirismo no me va.-¡Joder, pero que mierda de diálogo! Me está saliendo un personaje más pánfilo con estas contestaciones...Como no me lo curre más...Pero bueno, Jo-vaa ya va cuajando, ¿No?.Pero es que el Come-Garbanzos este, no sé, me molaba más cuando se iba patas abajo. No, si ya verás, voy a tener que inflarlo a garbanzos otra vez...pero igual revienta, y si revienta me quedaré sin personaje principal, y entonces ¿ Cómo sigo la historia sin prota?

¡A la mierda! A ver si el misticismo ese a base de kalimotxo, lo cambia. Lo dejo en manos del jipi.

Supongo que ahora debería explicar que el jipi, el Come-garbanzos y las dos testículos se dirigieron a casa del Come-garbanzos, con intención de empezar la ceremonia de iniación al lado místico de la vida. Y que allí se encontraba todavía el cadáver de la sra. esposa de nuestro insaciable y panoli amigo. Y que dicho cadáver pudiera ser profanado, digo, examinado por nuestro coleguilla el jipi.

Pues sí, debería contaros todo esto para situaros en la escena y así evitar que os sintáis desorientados. Pero paso. Mira, prefiero que haya libre albedrío, como si los queréis situar encima de un pino. Lo dejo en manos de vuestra imaginación. Dicho esto, pa' lante:

JO:-Acercaos todos alrededor de la mesa, incluido el cadáver. No me gusta discriminar.

LE PAKITE/GREFUSA*:- ¡Sí, señor!

(* : Le Pakite y Grefusa son las dos testículos de Joo-vaa.Le Pakite es americana y Grefusa es japonesa.Por eso tienen esos nombres tan raros.)

JO: - Para empezar os diré que la ceremonia que pretendo hacer, a parte de para iniciaros en el "Sendero Místico de la vida", es también con el fin de poder hacer un viaje astral. Y necesito que vengáis conmigo.

C.G:- ¿ Que es un viaje astral?

JO.- Es un viaje muy chachi que sale gratis.

C.G.:- Ah...¿ Y para que quieres que hagamos un viaje de esos?

JO:- Para buscar la solución a tu problema. Ya que lo tuyo es un caso especial, tengo intrención de resucitar a tu mujer.

C.G:- ¿En serio?¿Cómo?

JO:-Con el "Resucita-muertos".

C-G./LE PAKITE/GREFU: -¿¡¡El Resucita-muertos!!?

JO:- Exactamente. El Resucita-muertos que me regalaron con un bote de Nocilla, El cual, no sé donde perdí.

C.G:- ¿Cuándo han regalado una cosa así con los botes de Nocilla, con lo agarraos que son?

Tócate los wevos...

FIN DEL CAPITULO 04.

NOTA: Cuando pongo "JO" me refiero a Jo-vaa.La siglas "C.G", vienen a referirse al Come-Garbanzos, el tío que se caga como un cigüeño."Le Pakite y Grefusa" son las testículos de Jo-vaa.Si en algún diálogo pongo "T.J" no te extrañes que seguramente me refiero a las dos testículos de Jo-vaa.

Ya está to dicho.